What are you waiting for?

Não achei que eu voltaria a escrever aqui de novo depois de tanto tempo.
Sei lá, a vida vai passando tão rápido que nem tenho tempo pra mim.
Pra pensar sobre minhas coisas. Sozinha.
Organizar minhas ideias, como eu sempre gostei de fazer.

Também não achei que voltaria aqui pra escrever sobre esse novo "você".
Mas acho que depois de gastar tanta saliva tentando contar isso pra outras pessoas, tentando fazer com que elas entendessem o que eu to sentindo sobre isso, se tornou tão inútil, que mesmo com todas as correrias, aqui estou.
Às 23:59 de um domingo, pensando sobre você. De novo.

Voltando um pouco no tempo - acho importante citar - que ano tem sido esse!
2015 está oficialmente na lista dos melhores anos.
Começou bem conturbado.
Desempregada, amigos bons virando amigos irreconhecíveis e totalmente ausentes.
De repente me vejo empregada novamente, e muito bem empregada.
Com um carro na garagem, o que eu não imaginava que iria conseguir tão cedo.
Carreira indo de vento em polpa.
Vida social mais tranquila.
Novos marcos importantes.
Novas tatuagens.
Novos aprendizados.
E o maior de todos tem sido a paciência e ponderação que eu - finalmente - estou aprendendo a ter.

E no meio de toda essa confusão me aparece você.
Bem quando eu decidi deixar meu coração beeem trancadinho.
Protegido de sentimentos pelos quais não temos controle algum, se é que você me entende.

People fall in love in misterious ways.

No começo eu achei que era só a empolgação em ter algum cara pra "conquistar".
Mas olha só onde eu estou.
Marcando você na minha história.
Afinal, esse blog é pra isso.
Uma caixinha de lembranças, onde eu coloco as coisas e sentimentos que eu não consigo mais lidar só nos meus pensamentos.

E enquanto eu escrevo eu só consigo pensar "Imagina que perfeito se eu puder te mostrar isso no nosso casamento? Iríamos rir tanto da minha tolice e ver como eu já sabia que era você..." (e engraçado é que eu enquanto eu finalizei essa última frase, começou a tocar exatamente a música que você gravou e me mandou esses dias... um sinal?)

Ao mesmo tempo me sinto extremamente tola por estar aqui.
É tudo tão incerto com você.
Em um momento você deixa eu me aproximar e te conhecer.
No outro você some.
Em outro ainda eu começo a perceber que talvez não seja só comigo toda aquela atenção que eu ganhei nos últimos dias.

Independente de toda as dúvidas que estão na minha cabeça agora, eu só queria usar esse espaço na minha história pra te dizer algumas coisas. Coisas que talvez nunca sejam ditas em voz alta pra você.

Eu queria poder segurar na sua mão.
Andar do seu lado.
Ser a namorada que você sempre quis.
E deixar você ser o namorado que eu sempre sonhei.

Pode ser que amanhã isso acabe.
E eu tenha a certeza que foi tudo um grande engano.
Mas uau.
Uau!
Olha o que você conseguiu fazer.
Derrubar uma muralha que eu tinha ao meu redor.
E me fazer ter outra pessoa nos meus pensamentos.
Eu sei, eu sei, é precoce pensar nisso tudo.
Mas por mais que isso seja quase um erro, é tãaao bom estar sentindo isso de novo.
Sentindo algo aqui dentro, que não seja apenas mágoa, dor, remorso, amargura.
É tão bom sentir.

Eu sempre tive a imagem de um cara me esperando no altar.
Com toda aquela decoração linda inspirada nos meus painéis do Pinterest.
Mas ele nunca teve um rosto.
E agora eu consigo ver um rosto.
Colocar o seu rosto nesse cara me parece tão "certo".

Sim, eu sei que é uma doideira sem fim eu estar falando de "casamento" quando se quer você encostou em mim.
Nossa, fica mais maluco ainda quando eu escrevo isso.

Mas eu te vejo.
Eu me vejo.
Do seu lado.

Eu me vejo do seu lado enquanto você acorda.
Me vejo andando pela sua casa usando sua camiseta.
Me vejo assistindo um filme deitada no seu colo.
Me vejo planejando nossa próxima viagem pra fora do país.
Me vejo até cozinhando pra você, mesmo com toda minha falta de talento pra isso.

Vejo você me fazendo cafuné.
Me olhando com a certeza que era eu quem você procurava.
Vejo você me pedindo conselhos.
Planejando seu futuro com o meu.
Querendo ouvir minha voz.
Deitando do meu lado.

Eu te vejo comigo. E isso assusta.

Assusta porque eu sempre corri desse tipo de compromisso.
Assusta porque se quer isso parece estar perto de acontecer.
Será que você tá só fazendo uma brincadeira comigo?
Um jogo de "vamos ver se eu consigo conquistar você também".

Eu não sei o que isso é.
Ou se isso ainda vai ser.

Mas eu queria que você soubesse o tanto que eu tenho vontade de sentar do seu lado.
Passar a mão na sua barba.
Sentir seu perfume.
Sentar na beirada da sua cama enquanto você toca uma música dos Beatles pra mim e reclama que "não está ficando bom o suficiente" enquanto eu tento te convencer que está perfeito, como sempre.

Queria que você sentisse essa vontade de estar comigo também.
Por que em um momento você estava tão próximo e depois se afastou?
Por que tanta incoerência no que você faz?
Eu te assusto?
Você ficou com medo de me enganar?
Você está com medo por causa da situação em que a gente se encontra trazer alguma dificuldade?

Ou eu só estou aqui, escrevendo há exatos 30 minutos sobre uma história que só existiu na minha cabeça? E isso tudo vai acabar tão rápido quanto começou...

Se isso for verdade em alguma parte sua, me tira daqui.
Me leva com você.
Me deixa ir com você.
Te acompanhar por toda vida.
Te mostrar que você não precisa ter medo da vida.
Que a gente pode deixar tudo melhor juntos.
Me tira dessa mesmice de gente chata.
De gente vazia.
Me tira. Me leva. Me completa. Me soma. Me multiplica.

You don´t know how lovely you are.

Tell me your secrets.
Ask me your questions.

Posso escrever até amanhã sobre você.
Sobre o quanto você me encanta.
Me intriga.
Me faz querer.
Posso detalhar aqui todas suas falas que me conquistaram sem que precisasse de um contato físico.
Sobre tudo o que temos em comum.
Sobre nossos pensamentos alinhados.
Nossas vontades, desejos, sonhos que se cruzam.
Será que só eu enxerguei tudo isso por trás de qualquer problema que possamos ter?

Só quero que você saiba que eu penso em você.
Mais do que eu gostaria.
E eu queria que nosso final fosse diferente.
Tomara que seja.
E se não for, que ninguém saia machucado disso.

No meio de tanta confusão, meus olhos foram esbarrar justo em você...

Disease

É isso mesmo que você queria?
Foi tão ruim assim?
Não foi o suficiente?
Vou ter que carregar essa culpa sozinha?

Nada mais me dói do que as suas últimas palavras.
Já estava tudo perdido.
E, depois que tudo que aconteceu, 
Por que é que eu sinto que a culpa é só minha?

Por que que no final tudo se inverteu?
O que a vida quer de mim assim?
Se tudo ao redor me mostra que foi o melhor caminho, 
POR QUE eu não sinto que foi?

Por que tinha que ser fácil só pra você?
Não poderia ser pros dois?
Tem mais alguma coisa que você me escondeu?

Eu, sinceramente, desisto.

Então vai.
Diz pra ela tudo o que dizia pra mim.
Faça as mesmas promessas.
Use os mesmos nomes e apelidos.
Mesmas brincadeiras.
Dedique as mesmas músicas.
Dê os mesmos presentes.

Só não a trate igual a mim.
Por que nenhuma criatura no mundo, merece sentir esse buraco.

Eu só queria viver minha vida.
Em paz.
Sem memórias.
Sem dor.
Sem medo.
Sem tudo o que significa você.

Como?

Fica o vazio da pergunta.
Porque não existe uma resposta.
Ninguém tem essa resposta.
Dizem que ela está dentro da gente.
Que está no tempo.
Blá-blá-blá.

É tudo muito vago pra uma dor muito grande.
E nada basta.
Nada estanca.
Nada alivia.
Só funciona como uma maquiagem.
Uma máscara, que cai toda noite.
No travesseiro.
Durante o sono.
Que preciso ajustar e colocar de novo no outro dia.

Não era pra ser assim.
EU QUERO VIVER.
Só que alguma coisa me segura.
E isso não tá indo bem.

"And now my heart's dead

I feel so empty and hollow

And I'll never give myself to another the way I gave it to you
You don't even recognize the ways you hurt me, do you?
It's gonna take a miracle to bring me back

I guess that's what I get for wishful thinking
Should've never let you enter my door

It's like I checked into rehab

And baby, you're my disease."

Espera que o Sol já vem.

Eu nem sei como começa, mas começa.
Devagar, cheio de receios e dúvidas, mas quando você se dá conta isso já faz parte de você.
Da sua rotina, do seus planos, da sua família, dos seus amigos, da sua casa, da sua vida...
E na mesma velocidade que começa termina.
Dizem que é assim mesmo a vida.
Eu ainda tenho minhas dúvidas.
Será que sou um dos poucos românticos incuráveis que restam no planeta?
Pode ser.
Entre tantas promessas só me restaram as que agora são feitas de frente ao espelho, pra mim mesma.
Promessa de que vai passar, de que minha cabeça vai continuar erguida, de que eu tenho o controle disso.
Promessa de que isso não vai se repetir, de que amanhã vai doer menos, de que o tempo apaga, cicatriza.
Tempo.
O bendito tempo.
Pra quem tá do lado de cá, cada segundo dura uma hora.
Mas eu quando eu tava do lado de lá, cada segundo foi uma fração dele mesmo.
Dizem que quando alguma coisa é muito boa o tempo passa mais rápido.
E passou.
E quando as coisas são ruins, elas tem a mania de parecer eternas.
Na minha incurável cabeça algumas coisas não encaixam.
Chega uma hora na vida em que a claridade das coisas assustam, ou você encara, ou você continua no seu comodismo.
É aí que nada está se encaixando.
Serei eu também uma eterna tola? Que ainda acredita nas promessas feitas olhando nos olhos?
Que ainda se comove? Se apaixona? Confia? Se entrega? Tenta e retenta quantas vezes forem necessárias?
Na minha cabeça eu já ensaiei esse discurso milhões de vezes.
Mas eu nunca vou ter a chance de realmente dizer olhando nos seus olhos, assim como você um dia olhou nos meus e me fez acreditar que tudo isso era real.
Eu não consigo ser fria. E nem morna.
Meias verdades, meias palavras, meias vontades, meias tentativas, meia dedicação, meio empenho, meio cuidado, meia entrega, meio desejo, meias demonstrações, meio sentimento, meio amor.
Inteira verdade, inteiras palavras, inteiras vontades, inteiras tentativas, inteira entrega, inteiro empenho, inteiro cuidado, inteiro desejo, inteira dedicação, inteira demonstração, inteiro sentimento, inteiro amor.
Sua visão, minha visão. Minha visão, sua visão.
As coisas saem do eixo antes que você possa retomar o fôlego.
A dor de não saber, a dor de desconfiar, a dor de acreditar, a dor de aceitar, a dor de entender, a dor de desistir, a dor de prosseguir.
Momentos ruins, engavetados. Momentos bons, insistindo em martelar.
Reaprender. É a palavra.
Reaprender os gostos, os sonhos, as vontades. Reaprender em se colocar como prioridade, a voltar o foco pra você.
Pro que você quer, pro que você deseja, pro que você planejou, pro que você é, foi e ainda quer ser.
Temos o chato defeito de ainda esperar algo dos outros, principalmente consideração.
A decência de se explicar, de perdoar, de ouvir, de resolver, de guardar com o zelo o que foi especial um dia.
Não sei realmente onde isso acabou aí dentro.
Num "abracadabra" e puff, lá se foi.
Não acho que isso seja se humilhar. Alguém precisa deixar o orgulho de lado alguma vez.
Vejo isso como um desabafo da minha parte.
Não consigo ser menos intensa do que isso. Menos viva do que isso..e como alguns dizem, menos "maluca" do que isso.
Eu sei até onde já fui. Sei onde quero ir. E já sei como ir.
Eu sei o que já conquistei. Sei o que falta conquistar. E já sei por onde começar.
Que falem, que achem, que pensem.
Quem precisa saber, sabe.
Quem precisa ficar, fica.
Quem precisa reconhecer, reconhece.
Quem precisa amar, ama.

Eu tomei uma posição. Você fez uma escolha.

Hora de engavetar também os momentos bons.

Nothing Lasts Forever

Foi diferente de todos os outros.
Muito diferente.
Não teve aquela sensação de borboletas no estômago e pernas tremendo.
Simplesmente aconteceu.
Nos esbarramos por aí, numa situação que eu julgava até improvável de surgir algo maior daquilo tudo.
"Era só pra me divertir"
Como eu sempre fazia. Mas não foi bem assim.
No fundo chega uma hora que você quer sossegar.
Tantas dificuldades, tantas dúvidas, nenhuma certeza.
Nem sei direito mais em que parte isso virou uma coisa séria.
Só sei que virou.
Ha, ainda lembro da primeira foto que eu vi, logo pensei "awn ti bebezinho dididi *-*"
Sou irremediável no quesito faixa etária.

Entrou na minha vida pela porta da frente e nem pediu licença.
Mas e agora? Vai sair pela porta dos fundos e "deixar pra lá" tudo isso que vivemos e iríamos viver?
Uma palavra: complicado.
Duas pessoas que decidem ficar juntas precisam aprender a entrar na vida do outro, mas sem ser invasivo.
Precisam aprender a mudar de idéia, ceder, ser contrariado.
Acostumar com manias, jeitos, hábitos, gostos e até vocabulário.
Que graça teria se fosse igual?

Mas há uma coisa que precisa ser igual.
A vontade de ficar junto e de se preocupar com o outro.
A mesma disposição pra enfrentar problemas, crises e o que vier, porque sabe que no final tudo vai dar certo quando um pode contar com o outro.

Onde foi que perdemos o sentido dessas coisas?
Respeito precisa vir acima de tudo.
Depois vem a fase do molde.
Moldar ao jeito da pessoa sem deixar de ser você.
Em português brasileiro chamaríamos isso de: ginga, [risos].
Mas é verdade mesmo, precisa de ginga.
Conciliar a sua individualidade com os sentimentos de outra pessoa totalmente diferente de você.
Dividir é uma palavra chave.
Ter o meio termo entre o "meu querer" e o "seu querer", o "meu precisar" e o "seu precisar", o "meu gostar" e o "seu gostar" e o "meu sentir" e o "seu sentir".

E o amor? Cade o amor?
Se ele existe, eu preciso saber, eu preciso voltar a sentir!
O meu está aqui. Guardado. Sem chance de poder mostrar o tamanho e a força que ele tem.

O que eu mais quero é resgatar tudo isso.
É poder ficar empolgada por tomar um simples sorvete numa tarde de domingo, sabendo que tudo ia dar certo. Que iríamos realmente tomar o sorvete, que seria na hora combinada e lugar combinado.
Que todas as expectativas seriam alcançadas e a diversão garantida.

Crescer e evoluir. Extremamente necessário.
Pra gente e para o outro.
Mas pra isso precisamos encarar a realidade, por mais que não gostemos dela, e tirarmos o melhor proveito e o melhor aprendizado disso tudo.

Viver na incerteza, viver no individualismo, perder o respeito, esquecer o que antes era importante, não poder confiar no comprometimento do outro pra fazer acontecer...
Não são qualidades que cabem num relacionamento. Não era pra ser assim.
As vezes sinto até que não faz diferença mais pra você.
Que tudo isso é parte de uma grande desculpa pra cada um seguir sua vida.

E agora é aquele dilema. Esperar pra ver se tem resultado.
Grande chance de frustrar no final. E só Deus sabe como isso está esmagando meu coração.
Não consigo ver uma luz no fim do túnel mais.
Não queria que fosse assim.
Era pra fazer bem gostar de alguém.

"I tried and tried to let you know
I love you but I'm letting go"    - 5, Maroon.

Ser ou não ser?

Tenho esse grande defeito, se é que posso chamar assim, de ser pisciana.

Seja você da crença que for, duvido que nunca tenha lido seu horóscopo do dia.

E acreditando nisso ou não, eu me enquadro muito bem dentro das descrições sobre a minha personalidade.

Chamo isso de defeito as vezes por não conseguir conciliar o que é real e o que é irreal.

Me pego sempre suspirando por aquela cena de filme que não tem a menor chance de acontecer no mundo real.

Ou me pego extremamente estressada e indiferente com com os sentimentos alheios.

Maldita bipolaridade.

Tenho um desejo enorme por um mundo em que as pessoas sejam aceitas independentemente da sua roupa, cabelo, estilo entre outros.

O que deveria importar era o que tem por dentro. O que cada um de nós podemos oferecer de melhor naquilo que nos propusermos fazer.

O caráter, os valores, aquela coisa que vem de berço sabe?

Quanta gente por aí que eu conheço cheia de tatuagem e com o cabelo colorido que é mais inteligente do que muito neguinho engravatado...

Se eu tivesse postado isso no face eu teria dezenas de "curtir", mas pergunte pra essas pessoas se elas contratariam alguém assim, metade iria recuar dizendo "aah.. é.. bom, é que é diferente né".

DIFERENTE PORQUE? 

Ah é.. preconceito. Preconceito sim.

No fundo tudo aquilo que for diferente incomoda e não é aceito.

Nós deveríamos ter mais liberdade pra sermos como quisermos nesse sentido.

Por exemplo, preciso trocar meu piercing todo dia e não faço nem mais uma mechinha no meu cabelo para poder manter o emprego.

Já tenho que aguentar muita gente falando da minha tatuagem pelas costas. E sim, eu estou ouvindo quando vocês comentam, engraçado como vocês não conseguem manter a descrição (risos).

Sei lá, ter um piercing, uma tatuagem... não mudou minha capacidade de fazer as coisas.

Muito pelo contrário, motiva muito mais fazer as coisas quando estamos felizes com nós mesmo, seja de corpo ou de mente. Não é?

Bom, mas não era nesse ponto que eu queria chegar.

O que eu queria dizer é que não sei lidar com as emoções quando elas chegam (é aquele defeito de ser pisciana que eu comentei ali em cima).

Extravasar? Guardar? Moderar?

Somos muito pressionados a fazer tudo certo, do jeito certo, na hora certa e bem rápido!

Eternos escravos do relógio...

Tolerância é a palavra do dia.

Tenho "força" tatuada no braço, mas sinceramente eu deveria ter tatuado no cérebro.

Força pra enfrentar os problemas, pra superar as dores e os medos, força para buscar tolerância até no limite do limite.

Acho que um dia eu aprendo.

Aprendo e entendo.

Entendo que cada pessoa pensa diferente, recebeu uma educação diferente, sente as coisas que formas diferentes, tem opiniões diferentes... e que todos nós devemos ser respeitados na nossa individualidade.

Só não podemos cair naquela de síndrome de Gabriela "eu nasci assim, eu cresci assim..."

Todo pokemón precisa evoluir alguma hora né?

Mas enfim, preciso trabalhar minha tolerância para tolerar aqueles que não toleram o que deveria ser tolerado.

Em outras palavras, tolerância para aguentar a falta de respeito, a teimosia, o pensamento preconceituoso de muita gente por aí.

E assim a gente vai vivendo, caindo, levantando, ensinando, aprendendo... é assim mesmo que a roda gira né?

E eu, pelo jeito, continuarei a ser essa pisciana frustada e apaixonada para todo o sempre!

;)

Fênix

E daí tem aquele dia que você levanta se sentindo a pior pessoa do mundo.
Em todos os sentidos.
É um misto de incapacidade própria pra tomar as rédeas da situação com um monte de pensamentos confusos.

Não ha nada pior do que se sentir feita de idiota.
E quando você pensa que já está ruim alguém te mostra que pode ser pior.
Que alguém do seu lado sente que sua vida não vale mais a pena, e uma parte da culpa, por mais que pequena, é também sua.

E de repente o resto do seu chão some.
Você se mata pra conquistar seus sonhos, e outros com um esforço bem menor, ou quase nenhum, conseguem tudo bem antes do que você.
E mais uma vez frustam seus sonhos.

Acho que pode ser um defeito meu essa questão de ter consideração pelo que foi bom um dia no passado.
Mas é minha unica saída de emergência pra manter as coisas no "lugar", se é que existe um lugar pra elas.

Como não magoar alguém se você não consegue ser falsa e fingir que está tudo bem?
Como ficar feliz por uma situação que era pra você fazer parte, mas não vai?
E como não me sentir culpada por me sentir assim?

Não é possível voltar e nem consertar o que foi feito ou dito.
Ainda tenho que achar forças de alguma forma pra melhorar o que será daqui pra frente.
Porque a vontade de desistir agora é muito grande.

Your favourite enemy and your most hated friend.

"When it hurts, it hurts,

Wonder if it's worth it.

When it works, it works

And when it's broke it's perfect.

Ever seem to please you,

No, don't you ever let me go,

I know your heart is shut, shut, shut.

Don't you know, nothing's gonna change us,

All because I like you just the way you aren't,

You like me just the way I'm not.

And you don't even know what love could do to us.

We are brash and reckless,

Made of glass and careless.

You break apart the moments we both feel too much.

Opposites distract, we fall between the cracks,Forget about each other 'til we get each other back."

ATL.

Isso não é normal.

Por que toda vez que você sai
Parte de mim também se vai
Isso não é normal.

Quando você sai, junto leva uma parte de mim que eu não quero mais.

Junto eu te devolvo uma história que eu mesma criei.

Isso não é normal.

Então eu te disse “Nunca vai dar certo” 
e você me responde “Tem que confiar em mim”.

Mais uma vez, sei que errei.

 “Não jogue fora, algo assim tão bom
E se depender de mim você nunca mais vai, sofrer
Não quero te perder, mais uma vez”

O que é certo para mim, pode não ser pra você.
Nada pode mudar o que já começou.

Cada um escolhe o que acha mais certo.
Eu escolhi o caminho mais seguro.
Então eu faço agora, tudo isso valer a pena.

Não é pra sempre, o pra sempre sempre se vai
Só que nem tudo que acaba, tem final.

Isso não é normal.

Castelo de ilusões.

Foi só um beijo, por que tinha de acabar assim?

Qual parte eu perdi o controle?

E a dimensão que isso foi tomando fugia cada vez mais rápido das minhas mãos.

Só que algo dentro de mim sempre disse que aquela não era eu.

E essa vozinha foi ficando mais alta e insistente.

Tentei calá-la de várias formas,

A mais eficaz era com o José.

Que no dia seguinte ficava martelando na minha cabeça tudo que fizemos na noite passada.

Ressaca moral.

O tão errado fazia tudo parecer tão certo.

Muita colher metida numa situação só.

Quem eu deveria ouvir? Será que eu conseguia ouvir?

Não foi tudo tão aleatório assim.

Eu que decidi entrar naquele caminho.

Os seguintes eu já estava embriagada o suficiente para deixar que decidissem por mim.

Eu já não conseguia ver mais o botão de "ejetar", e ali fiquei.

Tem gente enganando a gente.

Tem gente que machuca os outros.

Tem gente que não sabe amar.

Mas quando é que a gente aprende?

Eu só sabia que não queria estar ali. E nenhum de vocês faziam aquilo valer a pena mais.

Eu só queria respostas pras suas atitudes.

Atitudes que me entorpeceram e me desregularam.

Um tropeço, alguns arranhões, vários cacos de mim mesma.

Desce mais um shot que logo passa.

Logo passa isso e começa outra consequência maior.

Eu não fui abandonada. Eu me abandonei. E estava prestes a abandonar o que de melhor restava em mim.

Eu não queria estar ali.

E eu nunca mais voltei. Se me arrependi?

Arrependo de não ter saído antes.

E a noite vem trazer memorias de um passado.

Coisas inacabadas, pessoas que não existem mais, erros, acertos, você.

Quem eu me tornei na verdade na verdade sempre foi o que eu sou.

Apenas me deixe ir. Eu não posso ver isso.

O pior de errar é quem você ama esfregando o erro na sua cara.

Me deixe ir. Eu nunca...

devia ter tentado.

Pessoas fortes. Pessoas fracas.

Não, apenas humanos.

Tentando achar uma coisa que nem se sabe ao certo o que é.

Mas procurando, incansavelmente entre letras de uma música, entre copos vazios.

Pego de volta o controle dos meus dias.

E lá está você.

Fazia um tempo desde que todo dia, e tudo isso era bom assim.

E meus pés voltam pro chão. 

A cabeça teima em trazer aqueles dias nos meus pensamentos.

Mas com a mesma velocidade eles se vão.

Não quero minha vida igual a tudo que se vê.

É como uma reabilitação.

Um passo de cada vez. Apoio de quem realmente se importa.

E quando você percebe, aquilo tudo foi só um sonho ruim.

E aquela vozinha no começo tão insignificante, resolveu gritar dentro de mim

Perhaps I will follow
The perfect horizon.
So I can stay alive and
Wait for the sunshine
To give me back
My hope, my feelings,
My true happiness.
I want to find myself
And dive in deep waters
And I will not allow that
The shadows around me,
Hide my faith, in what I believe,
Who you are.
This is me.
And this is how I reach you.

(:

This circle never ends

I knew what I was doing.
Maybe I forgot it in the middle, but at first I knew.
I knew I was going straight to disaster.

He asked if that girl was me.
I couldn't answer.
Was it me?
I have no idea.

The feeling was true. I'm sure it was.
But sometimes I feel like it was a dream,
I feel like it all happend in a different reality.
Is getting away from my friends the solution?
Maybe yes, maybe no.
But I've choosen them to be with me,
I can't just turn my back and walk away.

I'm just afraid of not being honest with you
It was never a lie, not even for a second
But when my thoughts get confused with the past and the present...
I just don't know ok? I just don't know.

I want you by my side.
And I miss you too.
Am I a bitch for feeling this?
I never meant to :/

Worth it

As vezes eu me pergunto quem eu seria se eu tivesse feito outras escolhas.
E se eu escolhesse ter ficado?
E se eu escolhesse ter falado?
E se eu escolhesse ter feito?
E se eu tivesse me permitido?
E se eu tivesse me proibido?
Quem eu seria se eu tivesse ido por outro caminho?
Será que teria mudado alguma coisa se eu tivesse me dedicado mais?
Que amigos eu teria hoje?
Que lugares eu frequentaria?
A quem meu coração pertenceria?
Será que algum dia ele teria sido seu?

Tanta coisa que eu quero, mas não dá mais tempo.
Arrependimento pelo que deixamos de fazer é a pior coisa.
As vezes eu era muito nova pra ver tudo isso mais à frente.
É nossa mania de sempre deixar pra depois, ou achar que temos muito tempo ainda.
Mas eu tenho muita certeza do que eu quero agora e de onde eu pretendo chegar.
Se tudo foi como foi e me trouxe aqui hoje, há alguma razão maior pra isso.
E não temos que ser perfeitos assim.
Só temos que sentir que valeu a pena.
E quando eu olho pro lado e vejo os melhores comigo, eu sinto que valeu,
e MUITO!

"[...]nunca nunca se sinta como se fosse menos do que perfeito pra caralho[...]"
-fucking perfect (Pink)

Strike é dogtown style (:

Sério, ver isso não tem preço que pague no mundo! 

Fazer parte desse show, fazer acontecer junto deles passa um feeling indescritível. 

Cada show, cada música, cada acontecimento ta guardado na minha memória pra sempre. 

Quando a gente ta ali no meio, pulando junto, cantando junto, rindo junto, parece que tudo fica mais simples de resolver. Não tem bad, não tem problema. 

É aquele momento, deles, você, a galera. 

Todos cantando junto e trocando uma vibe super positiva. 

Não é coisa de fã isso, é de quem reconhece um trabalho bem feito, por uma galera gente boa pra caraleo. 

Vale a pena cada hora que eu já passei ali. 

Strike é dogtown style (:

Better of without?

Sometimes I feel like it has just happened.
Yesterday were the first day.
The excitment for a new feeling.
And it's like the end never existed.

I hate seeing the old pictures we "tried" to take.
And the new ones that shows me how far away I am.
I still cannot look straight into your eyes without tears start to come out.
I can't listen to those songs we used to sing together.
Specially the ones you sang so softly to my ear.

When I walk through the place we used to hang out for hours
I feel like there's no air to breath.
I still can see you sittin' there saying goodbye to me.

I've grown up much more without you.
But I've lost so much inside of me too.
I just wonder if I'll ever be ok.
Really ok.

Valores[?]

As pessoas não sabem conviver.
Eu fico cada vez mais triste ao ver o quanto elas conseguem ser ruins umas com as outras.
Quanto ódio.
Quanto egoísmo.
Quanta inveja.
Quanto orgulho.

Há tantos valores importantes que as famílias perderam.
Filhos que mandam nos pais,
Pais que não dão limites aos filhos,
Famílias que não se entendem.
Casais que se separam pelas coisas mais fúteis e esquecem que o mais importante num casamento é o amor, não o dinheiro.

Eu sinceramente já cogitei a hipótese de não ter filhos nunca.
Não é esse o mundo que eu quero dar pra alguém.
Muito menos pra alguem que veio de mim.
Será minha responsabilidade pra sempre.

Todo o dia eu lido com tipos muito diferentes de pessoas.
Umas que chegam sorrindo.
Umas que chegam gritando.
E todas tem tanta pressa.
Pressa pra que?
O fim é sempre o mesmo, pra todo mundo.
Rico, pobre, preto, branco.
O fim são 7 palmos abaixo da terra e não há como fugir disso.

A falta de educação, de respeito está vergonhosa.
Confiar nas pessoas se torna cada vez mais suicídio.
O mundo se enche de doenças.
De pessoas cada vez mais infelizes,
Que camuflam tudo o que sentem com plásticas,
Maquiagem,
Roupas de grife.

Pessoas que não tem aonde cair morta,
Mas gastam todo o pouco dinheiro que ganham em coisas desnecessarias.
Quando poderiam estar investindo numa vida mais digna.
Só que preferem ter um celular com mil funções na mão
do que um prato de arroz e feijão em casa.

Aonde que tá o sentido de tudo isso?

Quanto mais tem, menos ajudam.
Tanta riqueza, que de nada serve quando se cai doente numa cama.
Quando chega sua hora, é sua hora meu amigo.

Seu dinheiro não compra minha dignidade
Muito menos minha felicidade.

São tantos padrões impostos para seguirmos.
Você "precisa" disso. Você "tem" que ser assim. Voce "deve" agir assim.
Se não, você nunca será aceito na sociedade.

E que sociedade é essa?
Sociedade de pessoas loucas em busca de uma felicidade que nunca vão ter.

Está cada um cuidando apenas do seu umbigo
Sem lembrar que sem o organismo inteiro, pouco importa seu umbigo.
Ninguém é auto-suficiente.

E o reconhecimento que você busca nem sempre é encontrado na sua casa.
Nem entre seus amigos.
Nem com nenhuma pessoa.
O reconhecimento que você merece é dado por Alguém bem maior.

Desigualdade.
É um fato gritante diante dos nossos olhos,
mas o melhor que conseguem fazer é assistir, de braços cruzados.
É facil empurrar com a barriga até que quando o problema não te atinge.

Me desanima muito ver a desordem que tudo se encontra.
Familia
Trabalho
Amigos.
Nada salva.
E o pior: NINGUÉM SE IMPORTA!

Se IMPORTE!
LUTE!
MUDE!
Não estou pedindo uma passeata em frente a Prefeitura.
Estou pedindo um pouco mais de calma.
De paciencia.
De educação.
De transmitir bons valores aos seus filhos.
De respeito.

É clichê de dizer, mas pequenos gesto fazem SIM diferença.

Deem valor aos seus pais por tudo que fazem por você.
Eles não vão estar ali pra sempre.
E se já não estão, ou não foram o bom exemplo esperado,
Seja você diferente, e passe aos seus filhos o que você gostaria de ter recebido de seus pais.

Pais, ouçam mais os filhos.
Os problemas do trabalho, são do trabalho, não deles.
As vezes o que eles mais precisam é de um ouvido e de um colo.
Não de mais um sermão.

Vamos parar de destruir uns aos outros.
Até animais são mais civilizados.

Bom mesmo, era quando eu ainda tinha idade pra brincar na rua.
Sem correr nenhum perigo.
E esse era minha única "obrigação" do dia.
E eu não entendia ainda o quão (des)humano alguém podia ser.

Crazy Little Thing Called Love

Quem pode entender?
Quem pode sentir?
Quem sabe se é real?

É mesmo uma droga?
Vicia?
Mata?
Faz renascer?

Tem suas próprias razões?
Muda de pessoa pra pessoa?
É possível medir?
Tem dimensão?

Vem acima de tudo?
É incondicional?
Tem variações?
Acaba?

Quem vai entender essa coisa louca chamada: Amor [?]

Two Thousand and Eleven

Muita gente tem me perguntado sobre meus planos pra 2011.

Mas afinal, o que são os planos?

De que eles servem, se no final a vida muda tudo?

Sinceramente fazer planos é frustrante.

Não te-los também é.

Os seres humanos tem dentro de si sempre essa necessidade de um apoio.

Acho que é pra isso que os planos costumam servir.

Não extamente para que você cumpra alguma coisa, e sim pra que você se sinta "amparado", para que você viva com algum objetivo maior.

Já reparou que quanto mais planos você tem, menos você faz?

Quando percebe, os anos passaram, e você ainda tem mil sonhos apenas num pedaço de papel.

Por isso, o que eu tenho a dizer pra esse fim de ano é:

Tire seus sonhos do papel!

Não perca mais seu tempo prometendo coisas que nunca vai cumprir.

Pare de falar, faça!

Lute,

Corra atrás,

Caia, se for preciso, mas levante sempre.

Não espere que ninguem faça nada por você,

Que tenham dó de você, ou que reconheçam seus valores.

Reconheça a si mesmo.

Ria de você mesmo.

Ame,

Perdoe,

Não deseje que o ano seja melhor.

Deseje que você seja melhor.

E não só deseje, faça acontecer!

A vida é agora!

Não fique esperando que o ano acabe pra começar tudo de novo.

A cada segundo da sua vida você pode recomeçar.

Basta querer.

Basta fazer.

E por último,

"Não gaste o tempo como se ele fosse infinito"

O que eu planejo pra esse 2011 é que eu pare de planejar tanto,

E que eu possa curtir todos os meus dias,

E fazer realidade de todos os meus sonhos.

Um feliz 2011 pra todos (:

Just a feeling

I still can remember the first day.
I'd never tought i'll get this far.

Sometimes I don't recognize my own strenght
I forget it.
Actually, I have my doubts about.
I think I'll always do.

But somehow you kinda got me, you know?
Maybe it is the smile
or the eyes...
Or even the way you can make me laught while you're kissin' me.

I just wanna get into your head to have a clear vision of us.
The way you confuse me is the way you afect me.

I care about. That's not good, not yet.
I don't want pressure at all.
And without expectations comes no frustration!
But how can I tell it to my stupid, silly and almost-in-love heart?

Things are kinda heavy and I wonder if you're the solution...
And there you come expectations!

Like The Beatles would say: "Let it be"
And I'm letting...
'Cuz I do not intend to get hurt again.
And I won't.

Lovin' me

Sabe o tal do amor próprio?
Estou indo buscá-lo.

Sinceramente, eu não sou obrigada.
Será que pedir um pouco de carinho foi demais?

Eu sei que eu tentei.
Isso me deixa tranquila.
Fiz até além. Esqueci de mim.
Mas nunca foi suficiente pra você, foi?

Quando é que você retribui isso?
Agradeceu? Elogiou?

Não fiz nada do que eu fiz em busca de alguma recompensa.
Mas também não precisava de todas essas patadas.

Sabe aqueles olhos brilhando quando eu te via?
Não duram um segundo sem que você os apague.
Me fala por que! :/

E hoje foi o último dia que eu derramei lágrimas por você.

All of my mistakes

Até onde mais eu consigo aguentar?
Acho que não muito mais do que agora.
Isso se tornou uma guerra de "quem é mais egoista" concorda?

Que parte (mais tosca) de mim que me faz cometer sempre o mesmo erro!
E parece que sempre tem de ter mais alguém entre a gente.
Não era assim que eu imaginei que iria ser.

Amor próprio virou apenas um ideal distante,
nada proximo do que eu sinto agora.
Eu nem sei mais como explicar essa confusão.
Foi além dos limites há muito tempo.

Quando eu penso que está tudo bem e viro a página,
a próxima está mais carregada ainda
e eu não vejo o fim do livro.
Talvez eu nem queira acaba-lo.

Nunca alguém me mudou tanto assim.
Eu nunca mudei tanto assim por alguem.

Demonstrar tudo o que sinto,
fazer as coisas que faço
e é com essa mesma facilidade que voce me faz chorar,
e isso nunca foi parte da minha personalidade.

É uma maldita montanha russa,
daquelas que parecem nunca acabar
e que até seu cérebro sai fora do lugar.

Eu não consigo mais acordar,
Não consigo respirar,
Tem um PUTA nó preso em minha garganta
E toda essa mistura de amor, odio, felicidade, angustia, ansiedade, ciúme e arrependimento
ainda vão me destruir.

E por falar em arrependimento...
Deve ser a primeira vez na minha vida que eu me arrependo assim.
Essa palavra não fazia parte do meu vocabulário antes.

Será que sumir é uma opção?
Não sei como mas vou trancar esse meu orgulho numa caixa
pra poder te dizer o que eu ja devia ter tido há muito tempo.
"- Não."

Outro Lugar

Não te quero assim tão longe.
Quero ter você mais perto

E te levar pra um lugar além do sol, do mar.
E o tempo vai ser bem maior.

Eu quero você.
Quero ter o teu encanto.
Quero te enfeitiçar.

Eu podia até tentar acreditar nessa ilusão
Não sei por quê,
Mas eu sei que vai ser assim.

Pode até ser loucura
Talvez seja.
Mas quem disse que não pode ser assim?

Eu vou trazer você pra perto de mim, pode acreditar que SIM!

<3